我在九六年出生，是個(gè)夏天。
　　炎熱的天氣讓人心煩意亂。
　　我坐在肯德基內(nèi)，吃著一個(gè)甜筒，小時(shí)候兩塊錢(qián)一個(gè)的甜筒已經(jīng)漲到了六塊，還是原味的，這個(gè)世上什么都在漲價(jià)，只有一樣怎么漲都覺(jué)得少，那就是工資。
　　大學(xué)畢業(yè)進(jìn)了公司，向來(lái)沉默寡言的我習(xí)慣不了那種整天都要對(duì)人笑臉相迎的生活。
　　如果笑是因?yàn)殚_(kāi)心，那么一直笑就一定是假笑。
　　沒(méi)有人會(huì)一直開(kāi)心。
　　也沒(méi)有人會(huì)一直發(fā)自?xún)?nèi)心對(duì)別人笑。
　　除非是傻子。
　　我在認(rèn)真思考一個(gè)問(wèn)題。
　　我是誰(shuí)，我在哪，我要做什么，這些我已經(jīng)想到答案了。
　　我叫軒文，我在人間，我要活著。
　　近一點(diǎn)說(shuō)。
　　我叫軒文，我在肯德基，我想再買(mǎi)盒蛋撻，只吃冰淇淋還是太單調(diào)了，況且冰淇淋吃完，我就不能繼續(xù)坐在肯德基里蹭空調(diào)了。
　　我怕丟臉。
　　不過(guò)，自從我有了名字就有人在怕丟臉了。
　　或許是父母。
　　當(dāng)我用手機(jī)點(diǎn)好餐，去拿再回來(lái)的工夫，位子還在。
　　還記得上小學(xué)，奶奶第一次帶我吃肯德基，也是夏天，里面擠滿(mǎn)了人，都是大人帶著小孩，我那時(shí)就在想，為什么不能是我的爸爸媽媽帶我來(lái)。
　　我羨慕他們。
　　而現(xiàn)在，我還是羨慕他們。
　　我坐下，在想，我為什么要活著。
　　老媽生我之前懷過(guò)一個(gè)孩子，只是那時(shí)和老爸一起在米廠里打工，太累就掉了，后來(lái)才有了我和妹妹。
　　知道這個(gè)消息的那一刻，媽媽哭了。
　　開(kāi)心是有的，但更多的是憂(yōu)，不外乎別的，家里沒(méi)錢(qián)。
　　所以說(shuō)，前面那個(gè)能順利誕生，就不會(huì)有我和妹妹。
　　而我爸爸排行老五，也就是說(shuō)，在我爸爸之前，爺爺有四個(gè)孩子，可是，奶奶說(shuō)，她最先懷了一對(duì)雙胞胎，掉了。
　　如果那兩個(gè)孩子能出生，恐怕就不會(huì)再生下老爸了。
　　所以。
　　我的出生，到底是意外，還是命中注定。
　　或許你以為我瞎編，但這就是事實(shí)。
　　1996那年7月，夏天，我出生了。
　　三歲之前的事不記得，大家都是這么說(shuō)的，我倒是記得一些小時(shí)候的事情，有一件是到現(xiàn)在都分不清是夢(mèng)，還是真實(shí)發(fā)生過(guò)的事。
　　幼兒園。
　　地點(diǎn)很清楚。
　　就是幼兒園的大門(mén)口。
　　老爸帶著我和妹妹兩個(gè)采草莓，是幼兒園組織的活動(dòng)，可奇怪的是去采草莓不是應(yīng)該去那種蔬菜水果大棚嗎？我記得我采了一個(gè)大的草莓，摘下來(lái)才發(fā)現(xiàn)爛了，老爸叫我丟了，我沒(méi)有，放在了袋子里。
　　出去要給錢(qián)。
　　我心疼了。
　　沒(méi)有幾個(gè)草莓，很多都是熟透的，還花了好幾十，是以前的好幾十，還是在上著幼兒園的我眼里，所以，我是哭著吃完那些草莓的。
　　又軟又酸，真難吃。
　　記不清的是，付錢(qián)是在大棚外付的嗎？
　　可我總感覺(jué)是在幼兒園外。
　　更奇怪的是，我是坐車(chē)出去的，還是讓老爸帶著自行車(chē)去的。
　　這些沒(méi)有了印象。
　　或許是因?yàn)?，我后悔去采那次草莓了，寧愿一直待在幼兒園外，看著別人一個(gè)個(gè)興高采烈出去，再興高采烈回來(lái)。
　　草莓有什么好吃的。
　　我不喜歡吃草莓。
　　我討厭草莓。
　　直到現(xiàn)在，也還是如此，我討厭那草莓上的一點(diǎn)點(diǎn)像芝麻一樣的東西，心煩意亂看見(jiàn)就想將整顆草莓捏碎，再狠狠踩上幾腳。
　　我大概病了。
　　所以，我辭職了。
　　離職后的第一天渾身輕松，雖然在公司內(nèi)悶悶不樂(lè)，別人還安慰我還年輕，會(huì)找到更好的工作，或許他們以為我被辭退了，所以不開(kāi)心，其實(shí)我是壓抑著我開(kāi)心的情緒，免得他們以為我瘋了。
　　走出公司大門(mén)，我對(duì)著藍(lán)天笑了。
　　我準(zhǔn)備犒勞一下自己就來(lái)到了這家肯德基。